20070705 我煩惱是因為我的快樂
大學時，不斷的幻想自己有一天能有一台野狼，可以讓我馳徜山林，享受打檔的樂趣和退檔加速的快感。直到大四時終於存錢買到自己的野狼了，那一刻的興奮，我告訴自己要一直記得這台車帶給我的快樂，我到現在還是因為這台車讓我感到滿足、快樂。
哈...其實我覺得自己好像是很愛碎碎唸，每隔一陣子就會在這邊發牢騷。但想說很多事情不記起來，習慣後就忘記了，還是為自己的想法所受到的衝擊留下些紀錄吧。
記得上臺大研究所後，
第一個月，(四月)整天都很high，心理狀態高潮了一個月。
第二個月，(五月)面對到太多太優秀的學生，內心很難過，很自責，覺得自己沒有對自己的生命有貢獻。
第三個月，(六月)不斷找尋人生的方向和努力的意義。
在今天終於有比較一統的想法(應該拉)，雖然覺得這個東西赤裸裸的拿出來談，別人不見得想聽，也不見得有什麼意義，但也想自己希望五年十年後，可以自己來檢驗自己現在想法的pros and cons(可翻做優缺點，不過也不是缺點就一定不好的意思，比較像正反兩方的論述啦)，就好像我現在看自己高中時為什麼要整天耍白癡一樣，除了為什麼外，也希望自己能夠了解說這樣做能帶給自己什麼、這樣做有什麼意義。
很多都是台大管樂團對我照成的改觀和想法，在這邊跟大家分享。
在研究所考試前，我只是一名普通的私立大學的大學畢業生，平常在學校和同學耍耍白癡打打嘴砲，偶爾混混PUB抓抓兔子，雖然沒有什麼傲人的成績，但自己還是覺得日子怡然自得，過的挺快樂的。直到進去管樂社後，面對許多優秀的「學弟、妹」，才開始思考成就與快樂的關係。
因為自己以前高中就是管樂社的，很享受音樂能帶給自己的喜悅，由於在大學時在社團吹也OK(不過那時社團因為人太少，就改吹Jazz Band，我改吹SAX)，希望進研究所後能好好繼續自己的音樂興趣。
和台大管的豎笛首席聯絡好後，去的第一天，他們就把我安排在豎笛二部(應該是剛好有空缺)，當時一看譜就傻眼了，腦中不斷想著：「天啊太誇張了這什麼東西，音樂班的才吹得動吧？」。結果那時旁邊坐一男一女，吹這些好像喝水般的容易，自己有點被嚇到，都只好給他們罩，自己就挑些簡單的吹一吹。
有空閒的時候和他們聊一下天，左邊是機械系內向少話的博彥，右邊是財金系禮貌親切的瑋芝，博彥以前是建中管樂班的，瑋芝是附中管樂社的，但他們居然只有大一....。吹奏能力的衝擊還尚未消退，年齡又再一次讓我震撼，自己不斷回想：我大一時到底在幹麻？我以前到底在幹麻？
於是那陣子就開始想盡辦法來練習，家裡辦喪事（阿公）不能吹，加上又開始進實驗室，有兼家教，另外又有工作，雖然知道學習的事情沒有速成，還是希望自己能慢慢進步，於是就算每天事情很多，還是希望能跟上大家的腳步。
沒事時就會想跟他們聊聊，想知道為什麼他們從小開始就會這麼用功，做事情這麼用心，知道要怎麼樣把事情做好，知道唸書時要好好坐在書桌前專心讀書，然後把書讀好。這很多都是我長大後慢慢理解，慢慢想要那些東西後，花了很長的時間、下很大的工夫、不斷的遭遇失敗、挫折，不斷的調整、改變自己，才得到的。為什麼他們在國小國中高中這麼小時，就知道要怎麼努力學習，知道要怎麼做事情，才會成功。
當時我滿腦子疑惑，滿腦子問號，為 什 麼 他 們 可 以 這 樣？自己很難過，以前覺得自己還年輕，做什麼事情都沒什麼壓力沒什麼關係，但現在自己已經這麼大了，比自己年紀小的，做他們想做的事情都已經開花結果了，他們都叫我學長，自己卻還...。腦中不斷唯一的念頭就是「砍掉重練」，為以前那些浪費掉的時間很不捨，很痛心，想要挽回也知道只是無能為力。以前家裡只希望你讀書好就好，不會讓你需要去面對什麼東西，現在大了，生活也不像國中高中一樣，每天上下學和朋友玩就好，尤其有工作以後，什麼事情想要重新去學習，更是癡人說夢。於是那陣子從管樂社回家時都很難過，很羨慕他們現在就已經有對我來說完整的人生。
消沉一陣後，慢慢的會想要繼續勾勒計畫自己的未來。我現在為我自己的人生感到後悔了，希望的只是希望我三十歲時，不會為自己的22、23歲後悔。雖然很多先天上的條件沒辦法再去跟小朋友比，但至少希望好好花個時間，他們花七八年練起來的東西，希望自己在七八年後也做得到。我告訴自己，若有一天真的有幸達到目標時，自己要多麼知足，因為這是我好幾年來一直殷切期盼的目標，我真的很想有一天可以彈奏鳴曲，不用只能在鋼琴上按一顆那首曲子最令我感動的音，來幻想自己好像這首已經彈完了。
於是自己每天除了實驗室的東西外，就不斷挖時間來補足音樂的不足。每天發現自己又進步一點，就高興一些。直到有一天，和強的要死的豎笛一部韻帆聊一聊，她和瑋芝在高中時有同班一年過，台大工管系的，也是和瑋芝一樣從小鋼琴學到大。我問她為什麼來吹豎笛？她說因為老師說她適合音樂sence很好，很適合吹樂器。我問她這樣小時候快樂嗎？我記得她默默的沒有回答。
於是我開始在思考，如果人生能讓我再走一次的話，我到底要像韻帆那樣？從小在父母和老師的指導下成長，不管你想不想要，就是每天不斷的學習；還是像自己一樣從小每天很快樂的亂生亂長，慢慢長大後再開始面對人生的規劃的問題。或是說以後到底我要用什麼方式來教育我的下一代？我當然希望自己的子女能夠每天開開心心快快樂樂的，但也不希望他們每天都要被逼坐在鋼琴前面兩小時，每天就是上圍棋、游泳、繪畫和英文。如果他們自己想上當然很好，但如果不想呢？我要怎麼去跟他們講？要他們再走一次我的路嗎？太多人從小學被逼學一堆東西(像鋼琴)，長大他們會彈也不會想彈，氣質個性沒有培養到算了，那段學琴的日子對他們來說甚至是痛苦的回憶。我自己雖然一路這樣過來很快樂，但光想說要如何變成「會讀書」，就已經讓我吃盡苦頭了，更別說浪費太多時間而失去的那些東西。
有一天吹台大管豎笛三部的首席，政大財管的米拉跟我說，很多人從小這樣上來的，雖然他們都可以獲的別人的讚賞的眼光，但他們有時候自己為什麼要整天學這些，為什麼要整天坐在這邊吹這些自己都不知道，而你是自己想要的，自己快樂最重要。
她這樣一跟我講完，我突然覺得這樣想想其實我還蠻幸運的，好像真的很少事情是家裡逼我做，外面人逼除了國中老師外(但我壓根沒在聽國中老師的話，小朋友不要學阿)，好像就剩下老闆會逼(但被老闆逼通常也是願打願挨呀)，其他好像也沒什麼人會管你，雖然做事情都還是會有壓力，但通常也是自己要求自己的(別以為我自律能力很強，上研究所後"應該"有好一點點，但還是很差阿~~)。而以前會逃避和排斥的學習，現在愈大也越能體會學習的重要和其中的樂趣（當然要體會所謂的樂趣就是要改變自己的心態，這真的很難，其實沒什麼，但要講講個三天也講不完）。
但學習的「意義」到底是什麼呢？
賺錢？以前國中的時候，家裡一直要我唸書唸書幹麻幹麻的，說這樣才能賺錢還是幹麻幹麻的。當時的我不以為然、不服氣，覺得賺錢又不一定要唸書。就和家裡的人辯，說以後要和妹妹去開計程車去賣鹽酥雞(因為我和妹妹很喜歡吃鹽酥雞，如果自己開的話就可以每天吃了)，覺得做這種工作就很滿足了。
有錢要幹麻？這幾年來越來越發現，想要擁有的好的精神生活必須先滿足自己的物質生活。但就算有了物質生活沒有經過學習訓練，也沒有辦法去擁抱精神生活。沒有精神生活的話，我想很容易只沉溺在不斷的滿足物質慾望，長久說來，這也不見得是一件好事。(對我來說，精神生活是很狹隘的定義在八大藝術裡面啦)
我想一出社會直接面對的就是工作的問題，如果說OK，自己不需要滿足什麼物質生活，每天彈彈吉他，薪水領個兩萬六就夠用了。但以後結婚、養老婆、養小孩、繳貸款、車、房子，哪一項每個月兩萬六會夠用？貧窮夫妻百事哀，這句俗諺千古流傳也不是講假的。錢不錢的現實一面，不遇到不知道，畢業後、當完兵，很快就會面對到的，供需原則，自己能力多少條件如何，我想社會上的對待基本上還是很公平的。
需要唸書嗎？講實在話，我真的覺得不需要，除非你想。有人說唸書是有錢人的休閒運動，唸書花時間外又要花大錢，唸了又不見得能幹麻。我想說如果今天家裡可以經濟能力可以支持自己學習與唸書，卻還不把握的話，到時候真的出社會就不要再後悔(因為已經沒有時間了)，如果真的後悔，會先向那些以前願意教東西給自己的人懺悔吧，希望他們可以獲得原有的尊重。但在台灣如果現在有唸書的機會但是自己又不把握的話，以後庸庸碌碌唯一煩惱的事情就是希望自己的小孩能會唸書吧（通常啦）。
於是乎我發現快樂和煩惱是一體的兩面，覺得可以分成兩種形式：
1.快樂源自於煩惱；2.煩惱源自於快樂。什麼意思呢？
１、平常很煩惱，所以只好想做一些事情來讓自己快樂。如：耍耍白癡搞搞笑。
２、做那些事情很快樂，但他會伴隨一定程度的煩惱，不過因為你覺得在過程享受到快樂了，所以就算會帶來一些煩惱還是很樂意承擔。如：養育小孩很快樂，但是煩惱超級多。
生命的意義對我來說快樂佔了很大一部份，兩種快樂來源對我來說都非常重要，以前我快樂的來源比較傾向１，逃脫社會的束縛，做自己喜歡的事情，把握當下即時的快樂。但長大後慢慢發現２才是心靈上的快樂，自己明明知道要承擔很多的煩惱，但那些對你來說是有不同的意義的，所以你願意花時間去跟他耗。我覺得這種快樂可以維持很久，而且是可以花很長的時間，甚至一輩子去追求的。
學也無涯，強的人太多，但我學習的很快樂
要弄的東西很多，但是知道是自己喜歡、想追求的，再忙也是很快樂。
車子水箱皮帶斷掉掛在路邊，等待拖車救援中，聽著愛樂電台，邊看隔天要家教的數學，還是很快樂。
回大同教學弟妹期末考，雖然只有早餐中餐和給我吃小點心，但跟他們分享自己的學習心得，也是很快樂。
唉，連做網頁的時間都被瓜分掉，唸書簡單做事難，時間分配顯得額外重要，希望自己會好好努力下去的。
２００７／０７／０７／ａｍ０２：０９
